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22 novembre 2014 6 22 /11 /novembre /2014 11:41

La journée sans voisin devait avoir une suite...

Après la journée sans voiture, ni capote, Après la journée sans toit, ni loi Après la journée sans son, ni Dalida, Pourquoi pas une journée sans voisin ?

Le voisin, ce mec à qui vous serrez la louche en vous demandant s’il faut enlever son gant ou le garder en protection rapprochée. A chaque poignée de main vous avez l’impression d’essorer une serpillière. C’est terrible de se serrer la main ! Il ne faut surtout pas mettre le doigt dans l’engrenage. Un petit salut de loin est largement suffisant. Au mieux un sourire. Engager la conversation est déjà trop. Se saluer de près est l’acte fondateur du rapprochement manuel… à éviter.

Vous trouvez votre voisin antipathique, rassurez-vous, c’est réciproque. Il jalouse votre maison, envie votre voiture. Il applaudit aux échecs de vos enfants. Il encourage son chien à lever la patte sur votre mur récemment repeint.

Votre voisin est sûrement vieux et retraité. Le retraité, une espèce en voie de disparition. C’est la chasse intensive qui a porté un coup fatal à cette faune encore nombreuse au XXème siècle. Le retraité sauvage n’existe pratiquement plus. Heureusement il est avantageusement remplacé par le retraité d’élevage engraissé aux farines animales 100 % végétales. Cependant le taux de fécondité du retraité reste bas. Et puis les catastrophes naturelles, canicules et salmonelles ont décimé des élevages entiers.

Derrière ses fenêtres et ses lunettes, il veille sur le quartier. Muet comme une tombe, seule la mort le fera taire.

La rue est bouchée. Ce n’est pas la seule. Votre voisine, car vous avez certainement une voisine, rentre chez elle. Elle conduit encore et hésite entre les trois pédales. Le choix est difficile. Elle débraye avec le frein à main et trouve le changement de vitesse dans sa caisse à outils automatique. Elle clignote avec les essuie-glaces, tend le bras, cherche la manivelle de sa vitre électrique. Puis elle se gare devant chez vous car devant chez elle, la place est réservée à son épagneul breton. Par un petit signe de la main elle vous nargue « je suis votre voisine et je vous emmerde ».

Votre autre voisine est veuve. Depuis la mort de son boulet de mari, elle rajeunit. Elle a toute la semaine pour arpenter les supermarchés. Elle choisit le samedi matin vers 10 heures, en même temps que vous. Ne vous inquiétez pas. A 11 heures elle aurait été là tout pareil, enfonçant ses doigts dans le bif haché et secouant la salade jusqu’à effeuillage complet. Puis, à la caisse elle va compter ses pièces de 2 centimes, se rendre compte qu’il en manque, sortir sa carte bleue, la confondre avec la carte de fidélité, se tromper de code, se rabattre sur le chéquier et recompter l’addition à la recherche de l’erreur de la caissière. Puis elle se plante devant la porte et tombe dans les bras de sa voisine. Autre veuve et fière de l’être. Oubliant les douleurs de ses vieilles jambes usées elle taille une bavette allongée par les défauts de son dentier qui avale les mots sans les mâcher.

De l'autre côté de la rue, votre voisin est un jeune couple. Il a un enfant virgule neuf. Pour rentrer dans les statistiques, le second n’est pas fini. Il en manque un bout. Afin de combler le vide, le jeune couple a acheté un chien. Un gros Quibave, une nouvelle marque importée de chine. Il a le pelage jaune et les crocs en forme de baguettes. Il adore les gosses à la chair blanche et au goût de lait. Le chien a commencé à bouffer les pantoufles, bientôt il va s’attaquer à la viande. Comme un certain nombre d’individus, le chien ne connaît pas le langage articulé. Il aboie. Fort, car c’est un gros chien, Souvent, car c’est un gros con, La nuit, car c’est un gros insomniaque. La boulette de viande empoisonnée est la meilleure solution. Les enfants aussi en sont friands.

Des fois votre voisin a la main bio. Il cultive ses carottes et élève ses navets avec son compost, mitonné avec amour au fond du jardin avec tous les déchets domestiques. Un beau petit tas d’ordures qui pourrit sous les fenêtres de votre salle à manger. En général, le vent vient d’ouest, dans le sens où ce que les effluves ne se perdent pas ailleurs que dans vos trous de nez. Votre voisin bio aime prendre l’air les soirs d’été. Avant d’aller se coucher il va pisser sur son tas d’ordures pour en activer la fermentation. Il en profite pour inonder votre hortensia tout neuf.

Et si vous habitez un immeuble, parlons de votre voisin de palier qui met son vélo devant votre porte, de la voisine du dessus qui n’enlève jamais ses chaussures à talon, du voisin d’à côté qui bloque systématiquement l’ascenseur, du voisin plus bas qui fait griller ses sardines dans l’escalier, du voisin d’en haut qui joue du djembé à trois heures du matin, du voisin qui perce son mur au marteau piqueur… du voisin qui…et de la Voisin, une véritable empoisonneuse.

Certains ont proposé de déposer en Préfecture une demande officielle d’instauration d’une journée sans voisin.

Moi, j'opte pour une journée cent voisins car ces petites bestioles qui nous entourent sont fascinantes à observer avant de passer un coup d'insecticide salvateur.

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