Avec la vuvuzéla, la bombe atomique, les légumes verts et Mireille Dumas, le téléphone est la pire des inventions modernes.

Cette intrusion sonore dans votre vie quotidienne est intolérable. Sa sonnerie ne s’arrête pas à la sphère professionnelle,

Le téléphone ne choisit pas sa cible, il arrose largement. C’est la kalashnikof de la communication.

Une source d’informations fiables.

-           -Allo ? C’est moi.

-           -C’est toi ?

-           -Oui, c’est moi, et toi ?

Une source de renseignements indispensables.

-          - Ca va ?

-           -Oui, ça va, et toi, ça va ?

-           -Moi, ça va !

Une source d’emmerdements financiers.

-           -Votre facture France Télécom n’a pas été payée…Vous allez recevoir la visite d’un huissier cannibale qui saisira votre mobilier, sodomisera votre femme,  mangera vos enfants et adoptera votre chien.

Une source d’emmerdements tout court.

-           -Allo, c’est mamie, je viens prendre de vos nouvelles.

Le téléphone a un fils sans fil, le téléphone portable. Où est mon téléphone ?

Elle cherche dans son sac, tombe sur un tampax usagé, une boite de pastille valda, un bulletin de vote pour Sarko,  un mouchoir en papier, une calculette, une lettre du percepteur, une vieille facture d’électricité. Elle renverse son sac. Ne trouve rien de plus. Range le tout dans son sac. Puis elle se dit qu’avec ses lunettes elle trouvera mieux. Cherche les lunettes. Fouille dans son sac, tombe sur un tampax usagé, une boite de …Elle revide son sac. Ne trouve rien de plus. Furieuse elle se lève, les lunettes étaient sur son front. Elle abaisse les lunettes et voit le téléphone sur la chaise.

Cri de victoire ? Non, cri de détresse ! Le téléphone est vide. Elle cherche le chargeur. Malgré les lunettes elle ne le trouve pas. On gagne du temps car elle commence par vider son sac avant de chercher dedans et ne rien trouver.

Ne nous énervons pas, le chargeur doit être à sa place, sur l’étagère, au dessus du miroir, derrière la porte d’entrée.

Horreur, le miroir à disparu, l’étagère aussi et la porte n’est plus là. C’est vrai, on a déménagé il y a cinq ans…En fait le chargeur était à sa place, dans le congélateur planqué dans le cellier.

-          - Maman, pourquoi tu prends pas mon chargeur, c’est le même que le tien.

C’est la solidarité de la grande communauté des possesseurs de portables. C’est une secte. Ils communiquent entre eux par messages codés en mode SMS écrit en langue étrangère, le T9.

Le portable est le garant de la sécurité.

Accident sur la route enneigée qui relie Sainte lavette sur Comédon à Pisse dru sur caniveaux, deux riantes cités du centre de la France, là où ce que les grands courants de civilisations ont soigneusement évité de transiter depuis l’âge de pierre. On y a récemment réintroduit la brebis pour nourrir les loups qui bouffaient les grands mère de la maison de retraite.

Votre voiture à percuté le chasse neige immobilisé par un panne d’essence. Elle a fait un tête à queue, trois tonneaux. Vous êtes là, sur la vaste plaine, du trèfle plein les naseaux, le bras cassé et la jambe en accent circonflexe. Vous attrapez votre portable de votre dernière main valide, d’une dent rageuse vous dégoupillez l’instrument en enfonçant la canine droite sur la touche verte. Le téléphone s’allume, le bib bib de la bombe artisanale s’entend…manque de pot, dans ces contrées sauvages et hostiles, le réseau est inexistant.

Vous serez retrouvé à demi-mort, deux jours plus tard, par deux ou trois lapins de Piga, pardon, de garenne, étonnés de vous voir bouger une paupière.

Une fois rétabli, cloué sur votre fauteuil roulant et agité de spasmes nerveux simulant la reprise d’une activité intellectuelle, votre future veuve, accompagné de son amant le plus proche, vous susurrera à l’oreille :

-           -Tu vois mon chéri, c’est ton portable qui t’a sauvé la vie !

Si j’ai un conseil à donner : mettre son portable en mode vibreur dans sa culotte et attendre le 31 Décembre que la foule de vos amis vous appelle pour vous souhaiter la bonne année.

Un visage taillé à la serbe

Rien ne serbe de courir il faut partir à point

Astérix et la serbe d’or.

Un, deux, trois, quatre, cinq, six, serbe, huit

…toutes les expressions contenant le mot « serbe » sont à bannir du vocabulaire français depuis que nos vaillantes troupes ont subi une déculottée devant les hordes slaves.

Il s’agit de tennis, bien sûr.

Pourtant notre équipe avait sorti la grosse Bertha Llodra, l’arme fatale, l’homme qui dégaine sa raquette plus vite que son ombre, l’homme qui  tire à balles jaunes sur l’adversaire, l’homme qui ne rend jamais service,  l’homme froid comme un ace. Il devait rattraper la déroute du tirailleur sénégalais.

Il est monté au front sans haine, il est reparti sans culotte, heureusement, il a ramassé des casquettes pour tous ses copains. Mais il a été très bon en double !

Le double, une spécialité bien française à ranger entre le cassoulet  et la mauvaise foi. Le double, une arme à double tranchant ou une lunette à double foyer comme le disait mon ami le grillon.

Au P.S., Titine et Ségo nous joue un nouveau tableau de « l’harmonie est elle municipale ? ».

Chez les Bettencourt, Liliane et Françoise font du shopping sous le regard condescendant de leurs avocats.

Les miss, elles mêmes vont par deux comme une paire de couilles,

Enfin, dans le département français de la Côte d’Ivoire, la voix du peuple  a triomphé. Deux présidents ont été élus démocratiquement au suffrage universel à deux tours. Chacun le sien.

Pendant que l’un gouverne à la barre de son Gbagbo, l’autre se repose à l’hôtel rangeant dans son beau cartable neuf en peau d’éléphant qui voit rien les messages de soutien de ses admirateurs étrangers. Un chèque en blanc pour un travailleur au noir.

Pendant ce temps, nos héros malheureux des combats perdus contre  les serbes, cette petite troupe des fêtes, a reflué vers Paris. Montés au front tel les soldats de l’an II, l’an deux après Madoff, ils refluent avec la Bérézina, une vieille cousine frigide, et tombent  sur l’hiver parisien qui a étendu son épais manteau blanc sur les chemins alentours.

(Remarque de l’éditeur : Piga est lyrique dans ses descriptions et incisif dans ses commentaires. L’émotion se lit entre les lignes et la philosophie transpire de son encre encore humide. Le nouveau BHL est né…mais où est donc Arielle Dombasle ?)

Le sel est sur l’addition mais pas sur les routes.  

Il est temps de changer le présentateur météo. Avec mademoiselle Agnès ou Patrice Drevet, les routes étaient dégagées en hiver et la mer était chaude en été.  

Et pendant qu’on y est, remettre Thierry Roland au foot et gagner la coupe du monde,  réinitialiser Pierre Salviac au rugby, conserver Nelson Monfort au patin baveux avec langue et accessoires,

Et, pourquoi pas, ressusciter Casimir Perrier à  la présidence de la République, son personnage ne manquait pas de bulle, inefficace et effacé, son pouvoir de nuisance était limité sauf si vous remplaciez la tranche de citron par une dose de whisky.

La rentrée est parfois difficile.   

Piga s’est trompé !

Non ?

Si !

Et même grossièrement.

Le gouvernement français, présenté dans son dernier article « halte à la morosité » (appelons « article » cette suite de mots maladroitement alignés dans un style digne d’un mauvais élève de CM2 lourdement handicapé par des gènes mutilés et une éducation inexistante) n’était qu’une accumulation d’approximations ridicules et d’hypothèses fantaisistes dont seuls les journalistes les plus avisés sont capables.

Il convient de rétablir la vérité et de présenter objectivement les principaux acteurs de notre vie politique. Le mot « acteur » est pris ici dans son sens le plus noble « celui qui acte, qui fait » et non pas, comme l’aurait supposé vilement l’infâme Piga, cet analphabète de bas étage, ce mutilateur de pensées, dans le sens de « clown, marionnette ».

Le premier d’entre eux, François Villon, n’a pas encore écrit son testament. Seulement son discours de politique générale, œuvre poétique aboutie.

Ses allures de joyeux troubadour lui donnent toute l’autorité pour conduire sa troupe de baladins. Mais ce trouvère moyen âgeux ne génère pas l’euphorie. Cependant, de ballades en ballades il trace sa légende.

Puisque nous sommes dans l’ancien régime, pourquoi en sortir. Honorons comme il se doit le Roy et son Chatel.

Michèle Mercier : en voilà une belle nana et blonde en plus. Elle a paumé Jeoffrey de Peyrac un soir d’été sur le soleil et sous le roi, et le retrouvera plusieurs hivers et amants plus tard, abîmé par la vie mais enrichi par l’espoir. En attendant, elle garde les sots sous son air angélique.

Baisse ton pantalon, on ’a reconnu ton ange, marquise!

Miam-mam : elle est goûteuse la bougresse, elle est partout. La justice, la défense, l’intérieur et l’extérieur. Un seul moyen de ne pas la perdre de vue, lui mettre son compagnon entre les pattes. C’est fait ! Oyé oyé voilà Patrick.

Luc Besson : le champion du travelling de gauche à droite. Il a amené ses enfants, Léon et Nikita.  Ils adorent le cinéma. Metteur en scène d’une super production sur l’immigration Luc a plus d’une Cannes dans ses longs métrages. Homme d’action, il utilise souvent des figurants roumains.

Le plus Huppé c’est Alain : un vieux routier de la politique, ancien premier ministre et spécialiste des retraites. Il va faire profiter la défense nationale de son expérience en matière de repli stratégique. Comme il n’est plus très jeune, on lui a refilé les anciens combattants. Leur peau flétrie ne sera pas facile à dérider, lui non plus.

François Mitterrand : pour cet ancien président de la république à la plume aiguisée et au verbe incisif, la culture va comme un gant. Un gant trop petit, certes, mais un gant quand même. Sa figure emblématique de sphinx momifié n’était qu’une façade qui s’est fissurée le temps d’une danse endiablée dans le flash mob de la techno parade.

Lagarde toi à droite, Lagardetoi à gauche, les coffres sont bien protégés. Lallouette fait le printemps à Bercy et l’hiver dans les dépenses gelées. Dans cette ambiance de surgélation, elle a mis au frais les bijoux de la couronne en les faisant disparaître des photos people.

Il y a aussi François Babouin qui paie en monnaie de singe, Valérie Mairesse, grande pécresse de l’université, Lemairequi administre les grandes villes, Apparu n’a pas disparu, Boutefeux souffle sur les braise, Cachalot marin nage à contre courant, etc... (il faut bien en laisser pour plus tard)

Parler des grands, n’est pas oublier les petits disparus…

Ayons une pensée pour Jean Louis Borloo et Christian Morin qui en sont à leur dixième jour d’éviction du gouvernement…avec un peu de chance, on les oubliera complètement.