Où le nettoyage et la réparation font, somme toute, bon ménage.

Les personnels de service restent accrochés au premier barreau de l’échelle sociale éducative sans espoir de gravir un jour le second : le barreau n’est pas leur avocat, ce serait plutôt leur prison.

Les profs, fiers émules de la révolution française, champions de l’émancipation des masses laborieuses, théoricien de la promotion des travailleurs et travailleuse, ces « Che Guevara » du sofa ou « Fidel Castro » du bistro se mélangent rarement avec les représentants de la sueur et de la crasse. Ils les regardent parfois et, s’ils les voient, c’est pour jeter sur eux un regard oblique chargé de condescendance plus ou moins bienveillante.

Dans l’accomplissement de leur épanouissement professionnel, ces personnels qui travaillent plus et gagnent moins, sont souvent des femmes. Rassurez-vous, rien de chromosomique dans cette maladie. La multiplication de la gent féminine est le seul syndrome éducatif transcatégoriel. 

La femme de ménage nettoie. La tache est sa tâche.

C’est une tradition. Les traditions ne doivent pas se perdre, sinon elles deviennent folklore. Un folklore de ménage, ça donne le ballet du balai. Un pas serpillié à droite, un pas serpillié à gauche. Double saut mouillé avec détergent. Double concentration, celle de l’esprit, celle du produit. Sur les patins, le grand écart est parfois tenté mais rarement réussi. Si, dans un craquement de bois sec et un énorme hurlement de douleur, l’entre jambe touche le sol, tous les membres du conseil d’administration viendront décorer l’héroïne de la légion d’horreur ou du savon de palme académique.

Dans le collège, il existe deux écoles.

Celle de la tornade blanche. Cette ménagère de plus ou moins cinquante ans considère la poussière comme une insulte. Là où le balai passe, la saleté trépasse. Lorsque l’éponge s’humidifie, la crasse se liquéfie. Les inox brillent comme de l’argenterie, les vitres étincellent comme du cristal. Si vous passez un doigt sale sur une armoire, il en ressort propre.

Puis il existe l’école de la fée Carabosse. A cheval sur son balai, le cheveu raide et le sourire sardonique, la sorcière ignore les coins. Elle ne décrit que des lignes courbes. Sa probité morale lui interdit les dessous de table. Sa petite taille l’éloigne des meubles hauts.

Son exactitude lui commande de partir tôt pour arriver à l’heure chez elle.

Le collège est un lieu où l’emmerdement matériel est élevé au rang de sacerdoce. Le robinet qui fuit, le carreau qui casse, la fenêtre qui tombe, le plafond qui s’écroule, le bâtiment qui se fissure, l’amiante qui s’envole, le gaz qui s’échappe, l’électricité qui disjoncte, le sol qui se dérobe, le volcan qui jaillit.

L’apocalypse n’est pas pour demain. Elle se joue au jour le jour.

Le tournevis à la main, le chef réparateur patrouille avec son marteau et sa faucille dans l’autre main. Il aboie des commentaires désobligeants à chaque dégradation constatée. Ce n’est pas une vie d’avoir à réparer les dégâts des autres. Mais il est payé pour ça et s’acquitte de son boulot avec mauvaise humeur.

Le chef réparateur, appelé aussi ouvrier d’entretien, Factotum de son nom de famille s’impose comme roi du court circuit, prince du fil dénudé et empereur de la paire de douilles. Il faut le voir plonger la tête la première isolée par une chevelure clairsemée, dans l’armoire électrique. Aucune force au monde ne peut l’arrêter. Ni les éclairs aveuglants, ni le tonnerre vrombissant, ni l’arc électrique dardant ses flèches incandescentes. Le sourcil cramé et l’œil illuminé, il éteint, il allume.

Les plombs sautent.

A ce stade, il en fait une affaire personnelle. Ignorant la prudente réserve des instants précédents, il fusible à tour de bras. Le cuivre fait les frais de l’opération. Le courant passe, l’ouvrier surpasse.

Factotum a disjoncté mais l’électricité est rétablie. Les ordinateurs vont fonctionner aujourd’hui.

Les personnels de service, nettoyeurs et réparateurs sont une même famille. Ils obéissent aux ordres du Général Conseil. En anglais, Conseil Général, assemblée de notables dont le président seigneur et maître dirige le département. Ici la Peine et Marne, chef lieu Tripatouille sur Erection, sous préfecture Nichon la gaillarde. Depuis la dernière guerre, celle de la décentralisation, les murs des collèges sont tombés dans le fief départemental, ses soldats aussi.

La pédagogie, c'est comme Sarkozy, ça résiste encore, mais pour combien de temps.

Ci-gît en eau profonde le vieux BEPC, examen qui sanctionnait le premier cycle. Un vrai examen qui vous mettait la gorge sèche et le cœur en batterie de tambour.

Le brevet des collèges lui a succédé. Son niveau a suivi la dévaluation du franc. Moins haut, moins beau, moins fort et un tantinet inutile.

Le brevet NATIONAL des collèges est le petit dernier de la famille, le siphon des bas-fonds, la lie de l’hallali, l’olé du laid, le pipo de l’appeau, le clown des clones, le seul diplôme pour lequel le travail est un obstacle à la réussite.

Cependant, le succès à un examen, fût-il « le brevet », reste, dans le manque d’imagination collective, une étape importante de la future vie de chômeur. Il faut l’avoir la fameuse feuille de chou !

Comme par hasard, et la hasard n’en est pas vraiment un lorsque Piga est aux commandes, farfouillant dans des archives secrètes, bien planquée dans le fond d’un casier abandonné de la salle des profs, froissée sous une chemise décolorée, un agent d’entretien découvre une lettre soigneusement cachée à des générations d’élèves. Celle qui contient le secret ancestral de l’équation magique donnant accès à la réussite aux examens.

« La clé de la réussite aux examens ».

Cette lettre, jaunie par le temps, éclairée par l’inspiration, émane d’un obscur RENE et s’adresse à un mystérieux JEAN.

« La clé de la réussite à un examen est conditionnée aux conseils ci-dessous et à l’application de la formule scientifique découverte depuis peu mais jamais démentie.

En premier lieu, je ne saurais trop vous conseiller de prendre huit bons jours de repos avant l’examen afin d’aborder celui-ci complètement décontracté et en pleine possession de vos exceptionnels moyens.

Je viens de mettre à jour, comme chaque année à pareille époque, mon équation sur les probabilités de sortie des sujets, et plus je la regarde plus ma conviction se raffermit, elle est absolument inattaquable.

Si,

N= nombre de sujets du cours,

n= nombre de sujets données à l’examen,

X= nombre de sujets étudiés

Et si N est supérieur à n et X inférieur ou égal à N, on pose :

1/N x n x X = C

C est la constante de la chance. Pour que la chance reste entière il faut évidemment qu’elle soit égale à 1.

En supposant N=100 et que n=1 il faudrait étudier 100 sujets pour que C=1, c'est-à-dire :

1/100 x 1 x 100 = C

Ou, en simplifiant, 1 x 1 = 1

Donc, si nous avons deux sujets à l’examen, nous écrirons, toujours en supposant que N= 100 :

1/100 x 2 x X= 1

D’où, X = 100/2 = 50

Il suffit donc de connaître la moitié des sujets pour que les chances de réussite soient entières.

J’espère que vous ferez profit de mes calculs. Il ne me reste plus à souhaiter qu’un bon vent de poupe à l’esquif de votre intellect vogue sur la mer des concepts mathématiques ».

L’impasse, cette égérie des cancres, fustigée comme la faiblesse des fumistes est, en fait, une géniale démarche scientifique. Du coup il convient de regarder d’un autre œil les élèves de troisième. Tous ceux qui feuillettent les cours avec le détachement des félins terminant une sieste salutaire ont, par intuition, résolu une équation dont les grands noms de la physique quantique cherchent encore la solution.

L’impasse n’est pas une voie sans issue.

Un établissement scolaire doit montrer l'exemple d'une communauté bien gérée. Pour cela, il est fait appel à une personne de grande valeur morale, de grande conscience intellectuelle, une personne aux qualités d'analyse et de synthèse évidentes, un bourreau de travail, une personne qui a tellement de cordes à son arc que son instrument ressemble à une lyre dont il joue avec justesse.

LE GESTIONNAIRE.

Les lécheurs de bottes optimistes, l’appellent monsieur l’Intendant, les déçus de la comptabilité publique, l’économe. C’est un homme clé. Tel saint Pierre, coiffé de l’auréole de la noblesse d’argent, il ouvre toutes les portes, même celle de son coffre, mais pas forcément celles de son esprit (le saint Esprit bien entendu). Des fois, il est soumis à la question, mais elle est subordonnée à SA question :
Qui paie ?

La réponse est incontournable. Pas moi !
C’est un garçon qui a bon fonds monétaire, il ne dit jamais non. Qui paie? Pas moi ! Cela suffit à son bonheur. Le moi n’est pas un moi personnel qui sonne comme une injure collective, c’est un moi collégial auquel il s’identifie pleinement.
En plus, il s’occupe du blanchiment de l’agent sale. Il foudroie les femmes de ménage de son oeil exercé, montre du doigt les poussières indélicates, encourage de son pif pointu, claque des mâchoires pour marquer son mécontentement, ne remercie jamais. Surtout, ne pas paraître faible.
La communauté éducative dépense, lui, gère.
Cette différence augmente son sentiment de supériorité sur le bas peuple dispendieux (nous n’avons pas les mêmes valeurs).
Si un prof téméraire profite d’un moment d’égarement pour s’introduire obséquieusement dans le bureau du gestionnaire afin de réclamer poliment un tube de colle, il doit écouter en silence et dans le recueillement, un cours d’économie forcenée, alimenté par le syndrome du comptable déprimé en fin d’année budgétaire.
Il part avec la colle, car l’homme clé n’est pas un monstre, mais pas question de revenir trop souvent.

Les tribulations de DSK, le grand gagnant du festival de Kahn, ont porté un préjudice incalculable sur la crédibilité de la comptabilité publique en général et sur les rapports hommes femmes dans l’en ceinte des cercles économiques en particulier. Les donzelles à poils ras ne regardent plus le gestionnaire avec les mêmes yeux. Les belles le fuit carrément, les moches et mâle baisées s’accolent dangereusement.
A chacune de ses sorties, sa tendre épouse essuie les regards condescendants des femelles compatissantes.
Qu’elle est courageuse !
Anne, c’est le nom de l’épouse, scrute l’horizon à la recherche de la maîtresse potentielle venue de l’école primaire voisine.
Anne ma sœur Anne, ne vois tu rien venir ?

Chaque année le gestionnaire prépare le budget. Malgré la légèreté des sommes, les chiffres sont lourds à digérer. La présentation se fait au CA. Ne pas prononcer KA mais CEA.
Le Conseil d’Administration est un rassemblement d’huiles locales. Ne cherchez pas l’huile vierge, première pression à froid, les pots sont vides. Par contre, l’huile de vidange, noircie sous la bielle assure la transmission dans les rouages de l’institution. L’huile de ricin, garantit le transit de l’information.
Il y a là des gens extérieurs au cénacle, le chef d’établissement et ses collaborateurs, des profs, des parents, des élèves et puis le fameux gestionnaire roi de la soirée dont les yeux clignotent tels des guirlandes de Noël à l’énoncé de chaque chapitre budgétaire.
Au A1 6067, tout le monde suit, au C615, les paupières tombent, au R2 6288, les ronflements s’élèvent. Heureusement il y a le ZD, avec un Z comme Zorro, « un cavalier qui surgit hors de la nuit court vers l’apéro au galop. Son nom, il le signe à la pointe de l’épée d’un Z qui veut dire Zé soif. »
Il parait que le budget est l’acte majeur de la vie de l’établissement.
Mais le gestionnaire est-il majeur ?

Des fois le gestionnaire est aussi agent comptable. Son rôle : faire diligence et vigilance, les deux mamelles de la comptabilité publique.

On l’imagine alors, juché sur le siège d’un postillon, tenant les rennes des mules qui le traînent, arpentant au milieu des nuits froides de l’hiver monétaire les allées pavées de mauvais payeurs. Ces derniers, coincés sous les roues cerclées de fer, répondent de la voix fluette de ceux qui vivent sous le seuil de pauvreté « je paierai demain… ».
L'air est froid, la température glacée, le thermomètre congelé, mais le soleil brille dans le cœur de l'agent comptable. Il sera payé demain.
La diligence repart, la vigilance demeure, le fouet claque et les mules brennissent.

A demain, si vous le voulez bien.