Depuis le scribe aux dents de sabre et le moine à poils ras l’homme a toujours cherché à dupliquer sa pensée.

A cet égard plusieurs techniques se sont montrées décevantes. Celle de la multiplication des peints sur le papier du même nom a fini droit dans  le mur, les signaux de fumée style apache islandais ont perturbé le trafic aérien et la gravure sur marbre n’a pas fait carrière.

Heureusement, Bébert, le roi de la plume mécanique, plus connu sous le nom de Gutenberg, l’homme qui a transformé l’oral par les cris, un homme de caractère, a mis du plomb dans la cervelle de l’humanité et a participé à la civilisation du livre, demain en voie de disparition, remplacée par internet et ses écrivains sans papier.

En attendant, l’imprimerie a déclenché la folie salvatrice de la prolifération du savoir qui a envahi notre société et en particulier son sanctuaire le plus fondamental, l’école.

Un de ces jours gris qui jalonnent notre hiver et pollue notre été, un de ces jours qui engluent notre quotidien depuis l’avènement de l’empereur Nico premier, l’homme qui tond les moutons plus vite que son ombre, un camion affronte les intempéries du magnifique mois de Mai pour se rendre au collège dit « de la fesse triste » (en hommage à un ancien chef d’établissement), dans la cité médiévale du Gué Clain bien connue pour ses cloches romanes et son bistrot fleuri.  

Le chauffeur se dépêche. Sa retraite n’est pas loin et il veut y arriver avant d’en revenir.

La Bérézina n’est pas une fatalité en matière de retraite.

Dans ses bagages, une magnifique photocopieuse dernier modèle. Carrossée par Bertone, huilée à la graisse de phoque riche en oméga trois, motorisée à l’arrière avec double arbre à came pure coke en tête. Le tableau de bord, cuir en plastique avec finition main. Vitre teintée sur le four, rétro éclairage à la lampe à souder. Tout électrique. Pas besoin de pédaler pour la faire avancer. En option elle passe la brosse à reluire. Fait des étincelles avec le toner. Clignote si on lui triture les boutons et pète quand fondent les plombs.

Lorsque le chauffeur arrive à bon port, il n’oublie pas de se coiffer d’un casque à pointe. Depuis la sacralisation du principe de précaution et l’oublie de l’excellente formule d’un très grand écrivain (Piga pour ne pas le nommer) « la plus grande cause de mortalité, c’est la vie ! », notre homme ne lésine pas sur la protection de son environnement immédiat et de sa personne en  particulier et du siège de son humanité révélée les jours de grande beuverie. Je vous le donne en mille,

SON CERVEAU,

si l’on peut nommer ainsi la petite masse grisâtre et spongieuse qui niche au fond du crane. Le casque à pointe est là pour éviter un tomber du ciel sur la terre, un vol de météorite, une avalanche de coups du sort, un retour de bâton. Le symbole de la tuile protectrice les jours d’orange se muant en danger mortel en cas de chute est très présent dans ses actes quotidiens.

Il a revêtu aussi son gilet jaune qui éloignera les sangliers distraits s’égarant dans une cour d’école. Lorsqu’il traverse un champ de taureaux il enfile un gilet rouge. Lorsqu’il rencontre un troupeau d’écologiste il met son gilet vert.

Le muscle est à l’honneur. Il faut descendre la machine. Deux magnifiques spécimens de la race humaine élevés sous la mer, garantis sans hormone artificielle et sans pensée subversive, à la sangle abdominale développée à la bière brune et au whisky coca se découpent sur l’horizon dégrisé.

Pas de problème, l’élévateur hydraulique a fait le boulot et pousser la machine en appuyant sur le bouton du charriot électrique est un jeu d’enfant, car ne l’oublions pas, l’enfant est au cœur du système éducatif. La photocopieuse est placée dans la salle de reprographie, proche de la salle des profs, à côté des water closet, pas loin de la cantine, accessible par la porte de sortie qui, parfois, sert aussi de porte d’entrée.  Allumée la nuit elle est le phare du collège, indique les écueils, guide les enfants vers le sud après qu’ils aient perdu le nord.   

Dés le lendemain, ce matériel exceptionnel est à la disposition des enseignants.

Aux  premières minutes une foule chamarée et attentive se presse autour de l’objet de tous les désirs. Les femmes s’essayent à des œillades aguichantes,  les hommes bombent le torse.

Qui va entreprendre la bête androgyne. Le prof de latin dégaine en premier. L’Eneide au poing, il fend la foule, s’agenouille devant la machine, lui tend respectueusement les feuillets, tape les numéros, donne un coup de pied affectueux à l’engin domestique, attend respectueusement à l’autre bout et dans ses mains tremblantes tombent vingt cinq feuillets d’un Virgile impeccable, propre sur lui, l’original sur le dessus, les photocopies dessous.

Explosion de joie chez les spectateurs attentifs.  Les profs s’étreignent, certains pleurent, une photocopieuse en état de marche, ils n’avaient plus eu ça depuis de longs jours. La révolte couvait, les champions de la lutte des classes, les dignes enfants de la révolution française, celle de 1968, allaient remonter sur les barricades.

La nouvelle photocopieuse met un terme à cette ébullition, au grand soulagement de l’administration.

La prof de math profite de l’allégresse générale pour s’extraire du groupe, se faufiler à quatre pattes, chercher le diamètre du cercle des initiés, tirer une diagonale dans les coins, consulter son logarithme népérien, s’accoupler  à la photocopieuse, placer son exercice, tenter un recto verso, enfoncer les touches avec les seins…

Rien ne vient.

Elle appuie du nez, le bouton rouge clignote, alors elle pousse un cri de désespoir, donne des coups de genou, gémit devant la mauvaise volonté, martèle le clavier de sa chaussure à talon, le bouton vire au violet, puis le verdict apparait ; bourrage. 

Enfer et masturbation !

Bourrage.

Non, j’s’uis pas bourrée.

Bourrage et recopiage, les deux mamelles de la reprographie.

On pourrait croire les autres profs abattus par ce coup du sort ! Non, énergiques comme rarement, ils se ruent sur les mathématiques. La pensée unique et collective va-t-elle l’emporter sur les parallèles qui ne se coupent jamais ? Les plus acharnés attaquent la pauvre femme au cutter et aux ciseaux à bouts ronds. Ils lui coupe la tête, la plante au manche du balais brosse et la promène autour de la salle en hurlant des chants de haine et proférant des insultes grossières à l’encontre de la toute puissance des scientifiques, incapable de dominer le fonctionnement d’une simple photocopieuse.

La vaillante police municipale, à la recherche d’un apéro géant non autorisé ou d’une rave party interdite, s’apprête à intervenir, lorsque le gong de la rentrée sonne la fin du round et le début des cours.

Les pros rafistolent les corps en saignant, on recolle rapidement la tête de la prof de math. Le chef d’établissement se félicite du bon esprit général, assure que la photocopieuse sera bientôt réparée et souhaite bon courage à sa petite communauté qui part, en rang par deux, à la recherche des élèves.

Pendant ce temps, l’ouvrier d’entretien, celui qui est payé pour réparer les conneries des autres, accroupi, la tête dans les engrenages, muni de son instrument de travail, la pince à épiler, dégage un à un les morceaux de papier coincés entre les rouleaux.

Aujourd’hui c’est lundi et comme tous les lundis, au collège de Fausse- Joie dans la banlieue nord de Chimou  sur Comédon, se tient la très fameuse réunion de direction, rendez vous  hebdomadaire mais néanmoins extraordinaire, tant l’extraordinaire est le lot quotidien de l’éducation nationale. 

Elle  rassemble des personnages de premier plan à l’intelligence aiguisée par des années d’expériences et aux regards habitués à scruter l’horizon assombri du système éducatif.  La profondeur des ébats et la hauteur des arguments en font un évènement « people »commenté avec objectivité dans la salle des profs, arrière cours de la maison de la culture et avant scène du théâtre d’ombres (je n’ai pas dit de marionnettes) où se joue, toutes les heures, l’avenir de nos chérubins.

Il s’agit de discuter de la semaine qui s’annonce mal, car si elle s’annonçait bien, ce rassemblement  serait parfaitement inutile et pourrait s'apparenter à  une causerie aimable et superficielle, insulte à l’urgence des décisions à prendre, des drames à dénouer, des cocotiers  à secouer.

Le chef d’établissement préside. Comme tous les chefs, il est assisté de deux collaborateurs fidèles, soumis… pas trop quand même. Il ne s’agit pas  de donner l’illusion de la servilité.

A sa gauche, côté cœur, le Principal adjoint, porte sa serviette, dépoussière son fauteuil, tourne les pages des dossiers, apporte le café, répond aux questions faciles, souffle les commentaires pointus, puis disparait dans l’ombre. Des fois il a le droit de se coucher sous la table, de gratter le tapis et de gémir de plaisir sous les coups de pieds du maître. La réunion finie, il apporte sa laisse entre les dents et suit son boss en remuant la queue. 

A sa droite, côté portefeuille, le gestionnaire, tient les cordons de la bourse. Lorsqu’il sert les cordons, ça fait pas du bien aux couilles du principal, mais il grimace, surmonte la douleur et se venge sur l’adjoint. Le reste du temps le gestionnaire est un personnage positif qui répond toujours non aux questions tout en hochant la tête de haut en bas pour simuler le oui.

En face, le conseiller principal d’éducation a déjà dégainé son stylo. Il sait conseiller  pour ne pas écouter, exclure pour mieux inclure, guérir pour mieux soigner. Il sait se déguiser en infirmière,  en police de proximité. Conseiller…aucun doute,  éducation…sans doute, mais principal ? J’en doute !

La semaine dernière a été consacrée à la recherche du point « G », équilibre parfait entre la discrimination positive et la croissance négative, un point idéal où la jouissance ne s’entend plus, muette comme les grandes douleurs, intérieure comme les grandes joies, inextinguible comme les grandes soifs.  En bref, « G » comme Gé mal à mon éducation mais Gé me soigne mais Gé pas trouvé le docteur.

Aujourd’hui, sujet de la réflexion : comment recevoiir dignement le nouveau prof de langue vivante ?

Les langues vivantes !

Un vaste sujet.

Il ne faut pas croire que les petits français sont nuls en langues étrangères. Ils sont nuls en plein d’autres choses, mais pas pour causer avec les habitants du vaste monde.

L’allemand, dialecte guttural aboyé par quelques teutons mal dégrossis, a été enterré et a rejoint le paradis des langues mortes avec le latin et le grec.

L’espagnol est parfaitement assimilé, il suffit de rajouter un « a » au mot féminin français pour obtenir un excellent idiome hispanique.

Exemple ; bicyclette donne bicycletta.

Même principe en ce qui concerne les mots masculins, vous rajoutez un « o ».

Exemple ; vin donne vino.

Les noms propres doivent être maniés avec plus de finesse et de délicatesse  mais, rien d’insurmontable. Vous collez « sa » devant.

Lope de Vega devient alors, Salope de Vega.   

Avec l’anglais, l’osmose linguistique est totale. En parlant français, vous parlez anglais. Mieux, le français est en passe de devenir une langue universelle

Voyez plutôt :

"After le breakfast vous vous boostez vers l’open space pour débriffer le prime time en live. A midi, fast food avec un has been relooké en attente du tea time précédent le brainstorming à la recherche de backlinks sur le blog."

Et je n’évoque pas le wording, le percing, le bling bling…

Génial ! Je me croyais monolingue, je suis bilingue.

Donc, la question est, « comment accueillir dignement le nouveau prof de langue » ? Mais au fait, quelle langue ? La langue de bœuf, la langue de bois, la langue de chat…Non, nos grands penseurs nationaux ont optés pour une expression jeune et dynamique qui rapproche l’électronique de la sémantique, raccourcit une orthographe encombrante, synthétise une pensée brouillonne :

Le texto.

Le prof de texto doit être là, derrière la porte, les cheveux enduits de gel, le doigt vissé à son téléphone portable. Un jeune bien sûr, chargé de dynamiser le système, jouant du clavier comme Mozart de l’accordéon, écrivant à la vitesse du Dumas au galop, philosophant mieux que BHL(moins bien c’est pas possible).

« Salt, je m’appel Bruno, j’suis la pr vs apprendre la lgue du sms ;) ! Ou st vos eleves 2 mer2 ke je les 1struise ;) !! »

Bruno et son portable seront-ils en réseau avec le règlement intérieur ? Cette question fera l’objet d’une prochaine réunion de direction, lundi prochain.

(avec l'aimable complicité de David G. Benuki)

Ce soir, rentrée en scène du père Noël.

Le vingt trois décembre et malgré l’éminence du soir N, il s’était endormi en ronflant. Comme d’habitude ! Aurait dit la mère Noël.

Comme d’habitude le père Noël s’était débarrassé de ses habits rouges, les avait balancés en vrac au fond de la pièce, avait gardé ses chaussettes trouées car ses pieds dépassaient des draps trop courts ou des jambes trop longues. Son bonnet rouge le protégeait du jour et couvrait ses nuits. Personne ne savait s’il y avait des cheveux sous le bonnet, mais il avait la tête près du bonnet. Ensuite il avait cherché à positionner sa longue barbe blanche qui, immanquablement, s’entortillait autour du cou, accentuant les ronflements tonitruants, marque de digestion difficile et de plénitude spirituelle.

Comme d’habitude, la mère Noël s’était peu découverte. Le caractère, l’âge et la froidure la maintenait emmitouflée jusqu’aux oreilles dans une vieille couverture tissée en poils de renne. Elle gardait ses bottes car depuis les dernières chaleurs ses panards avaient gonflés et le cuir faisait corps aux pieds avec la peau. Ainsi elle avait tissé un rempart contre le sexe et la fornication digne des meilleures camisoles chimiques, ce qui ne l’empêchait pas de se lever la nuit pour remettre des bûches dans la cheminée et désentortiller la barbe du mari avant l’étranglement et la quête du râle final.

Le cul de la mère Noël n’avait plus rien d’engageant et, comme d’habitude, le père Noël avait tourné sa bedaine de l’autre côté, celui des rêves et des phantasmes.

Depuis plusieurs jours, les rennes, cornaqués par la reine des rennes, suçaient l’herbe grasse congelée autour du chalet enneigé dans l’attente de la nuit magique où leur patron, à grands coups de savates amicaux, les obligerait à s’extraire de la paille chaude, à s’envoler dans les brumes verglaçantes, à s’immobiliser devant la lune argentée pour une photo souvenir, à inhaler la fumée toxique des cheminées non ramonées et à revenir au point du jour, les sabots usés, les naseaux freezés, les andouillers tombants et la langue pendante.

Seul point positif, la réserve de vodka aurait baissé.

 Je ne suis pas là pour écraser une mite, mais la vodka est une faiblesse du père Noël.

Il ne part jamais à vide et rentre toujours plein.

Vous aviez certainement remarqué des manques ou des confusions dans l’attribution des cadeaux. Vous aviez aussi remarqué des enfants au bonnet rouge parmi les naissances du 25 septembre. A la latitude où vit notre héros, le sperme reste congelé et les femmes frigides. La chaleur de nos contrées tempérées redonne à l’animal une oscillation propagatrice.

Ce matin du vingt quatre, les tempes du père Noël sont moites et sa pensée obscure. Comme d’habitude aurait dit sa femme ! Sauf que là, plus obscure que jamais, comme si c’était encore la nuit dans son cerveau.

Devant l’état de son mari, elle fut contrainte d’appeler la faculté en la personne du docteur Gelure. Hans Gelure.

La maison du docteur n’était pas chauffée et à chaque printemps il se séparait d’un bout de lui-même.

Surgelé en automne, congelé en hiver, amputé en juin.

L’année dernière un doigt était tombé, l’année précédente, deux orteils et comme Hans était très vieux, il allait rapidement prendre place sur la liste illustre des primates en voie de disparition patronnée par l’UNESCO et subventionnée par le ministère des inégalités humaines.

Malgré tout, ses conseils sont précieux et son diagnostic très sûr.

Chez Hans, l’alcool à 90° est une denrée trop précieuse pour la gaspiller dans la désinfection des plaies et après plusieurs lampées partagées avec le patient, le mot est tombé d’une langue pâteuse : grippe porcino-aviairo-mexicaine.

La grippe A ! A comme abominable.

Celle qui l’Ibère les espagnols, assèche les Numides,  gomorrhe les Sodomites, allonge les fils des tantes.

La faculté a tranché et Hans perdu une oreille et la queue pendant son tour d’honneur.

Un traîneau sanitaire a conduit Noël à l’hôpital le plus proche c'est-à-dire l’igloo du chaman Tamiflu, un inuit inouï !  

A seconde vue, la convalescence sera longue, heureusement, la glace conserve les organismes, l’alcool conserve les illusions et le froid ne perd pas le nord.

Au nord, oui ! Déboussolé, non !

Devant la catastrophe annoncée, la mère Noël convoque le banc et l’arrière banc de l’élite locale :

Blanche neige et les sept nains,

Saint Nicolas qui a déjà fini sa tournée,

Le père fouettard, âme damnée de Saint Nicolas,

La reine des rennes et son traîneau magique.

Toutes ces têtes pour un seul front.

Des gens bourrés de qualités mais strictement incompétents dans la grande distribution.

Aussi la mère Noël prit les mesures qui s’imposent :

Si le malade en réchappe, Tamiflu sera promu grand manitou-ministre de la grippe A,

Les cadeaux ne seront plus fabriqués sur place mais importés de Chine par les sept nains qui les distribueront en traîneau tiré par Blanche neige  (le traîneau, pas les sept nains),

Le père fouettard sera attaché de presse et garde du corps de la mère Noël eu égard à la stimulation par le martinet de ses besoins de tendresse.

Cette année, vu l’urgence, Saint Nicolas sera réquisitionné ce soir, mais pour diminuer sa charge de travail, seuls les enfants de sexe masculin et de plus de cinquante sept ans auront droit à un cadeau.

La reine des rennes sera transformée en pâté et étalée sur du pain blanc.

Enfin, pour finir de terminer de clore cette triste histoire, la mère Noël va aller dés demain à Copenhague pour militer en faveur du réchauffement climatique de la planète, histoire de retrouver les  lagons sous la banquise, les palmiers sur les congères, le sable sous la poudreuse et le bikini dans la banane.

Comme diraient les anciens combattants de 68 ; sous le pavé glacé, la plage, ou sous le névé, la grève.